www.sex.top-job.ru - регистрируйтесь на нашем сайте бесплатных знакомств! Дружба, общение, любовь, знакомства для брака и регулярного секса вдвоем, групповой и виртуальный секс, создение семьи, совместная аренда жилья и занятия спортом, поиск интима за деньги - вам будет доступно всё! Размещайте свои фотографии, пишите и читайте дневники, используйте чат и видеочат, игры и музыку. Имеются недорогие платные сервисы - поднятие анкеты в списке, место лидера в своём городе и другие. Удачи!
Страниц пользователей: 18459541 новых: 8790, сейчас на сайте: 31413
Поскольку город наш исторический, то я очень люблю погулять в центре, особенно если выпивши чуток. Ну, совсем чуток, чтобы никто не догадался. В Питере все места исторические, на каждом можно чего-нибудь вспомнить из юных лет.
Это ведь мы сейчас такие все безнадежно взрослые, познаниями отягощенные, скорбью переполненные. А когда-то были такие доверчивые, наивные, верили во все доброе...
Вот тут вот на Фонтанке однажды дама за мной гналась. Что характерно, зимой, в шесть утра и совершенно голая. Я просто не знал, что за это деньги платить надо, а она не предупредила, потому что начинающая была.
И на ее фразу - куда, мол, пошел, а деньги?!! - я чистосердечно ответил:
- Как вам не стыдно! Не надо мне никаких денег!...
Но она меня тогда не догнала. До Аничкова моста добежала и пошла обратно. А мне чего-то до сих пор неудобно, вроде как должен остался...
По молодости - хрен с ним, там все понятно. А вот когда женщина со стажем? Дети, понимаете ли, такое дело.... Сможет ли новый муж стать отцом этим детям? Какие отношения будут с детьми?
У меня знакомая была, так она себе в любовники исключительно молодняк выбирала.
Не знаю, говорит, чего пацанва на меня западает?.... Колбасилась, колбасилась, а потом взяла и вышла замуж за гаишника, а тот младше ее на двадцать шесть лет. Еще когда знакомилась с ним, то сразу по-честному правду в глаза сказала - так, мол, и так, у меня трое детей. Влюбленный гаишничек ответил ей сразу - я, говорит, буду им папой....
Фигле, набрал игрушек и чупа-чупсов, приезжает к ней в гости первый раз, а там действительно трое детей. Старший сын - его ровесник, шофер грузовика, и еще двое помладше, но такие - оторви и выбрось...
Но знаете - ужились! Младшие сын с дочкой, правда, все время деньги у него если не выклянчивали, так отнимали, а вот со старшим - полный порядок.
Знакомая моя еще говорила мне так:
- Ой, они со старшим так хорошо играют вместе!...
Я видел на пикнике, как они играют. Два здоровенных лба нажрались на пару и купаться полезли. Выныривают рядом, а сын и спрашивает:
- А ты чё, гаишик, что ли?
- Ага...
Ну, сын его за темечко и давай топить. В шутку, конечно. Потому что шофер грузовика. А знакомая моя сидит на бережку и тихо радуется, наблюдая эти шалости молодежи. А я в сторонке наблюдаю за ними всеми и тоже ржу, потому что - идиллия...
Пока вы тут рассуждаете о всякой хрени, в Греции взяли да и запретили оральный секс. Экономисты греческие высчитали интересную вещь. Пока страна находится в неподъемных долгах, 70% семейных греков, независимо от пола, тратят на оральный секс по 15 минут в день в среднем, а все вместе - 219 лет каждый день! То есть, если бы они отдавали это время созидательному труду, то Греция погасила бы свой государственный долг за 4 минуты!
Ну, греческие депутаты, недолго думая, приняли закон о запрете орала. По стране прокатились демонстрации протеста, а фигле толку....
А представляете, насколько лучше жили бы мы в России, если бы тоже?.... Но только все вместе должны, один я ничего не решаю в этом вопросе. Блин, а если и все остальное тоже делать очень быстро всей страной, то это какая же польза стране сразу.... Это ж бешеные деньги! Только тогда надо очень быстро всем всё это делать.....
Русскому человеку всегда надо поговорить. Даже познакомившись с женщиной, первым делом надо что? Правильно, поговорить...
Если чтобы чисто поржать, то есть два варианта развития событий. Разговорчивая женщина, найдя внимательного слушателя, так хочет выговориться, что уж полночь, а она все рассказывает и рассказывает про свою жизнь... С нее уж манатки снимают, вертят, как куклу, а она все тарахтит и тарахтит. И в процессе продолжает тарахтеть. Это - если много всего на душе.
А бывают мужики разговорчивые. Тех дамы уже в койке тактично обрывают - ты бы, типа, делом бы занялся, потом дорасскажешь....
А еще ко мне однажды знакомый работяга заезжал на работу. Поговорить надо было. У них в цеху бардак был полнейший и мастер - полный идиот. Простодушный работяга накануне вечером в пивнухе хотел поговорить, нашел себе понимающего слушателя, разоткровенничался с ним на производственные темы, и в конце концов они отправились к новому знакомцу домой - дальше бухать и разговаривать про завод.
Выпивают у того дома, а знакомец слушал-слушал, а потом поцеловал работягу в щечку и шепнул ему на ухо:
-Давай потанцуем....
Конечно, простой рабочий дал хозяину в ухо, с грохотом удалился и на следующий день отправился ко мне в гости. Поговорить. Я его слушал-слушал, и очень захотелось стебануться... Ну, вы понимаете, как...
С большим трудом себя сдержал. Да и в ухо не хотелось получить за такую шутку.
Размываются границы, ребята. Постепенно так это, но размываются. Возьмем, к примеру, одежду. Когда я первый раз увидел на улице барышню в лосинах, мне было очень неудобно. Тем более, что эти леопардовые лосины именно той барышне надевать-то и не стоило. Прошло каких-то двадцать лет, и этим уже никого не удивишь. Пожалуйста - любые мелкие подробности в обтяг и анатомические особенности в полный рост! Рельеф! Пупок! Лоно, не побоюсь этого слова!....
Им всем только этого и надо, так что смотрите, не жалко...
Или вот баню взять. Мне никогда в голову не пришло бы незнакомую женщину в баню пригласить. Нет, я сам очень сильно понимаю в банях и знаю, чем женщине угодить, но никогда бы не пригласил. А если бы меня незнакомая дама в баню позвала бы или в сауну, то не пошел бы. Я ее знать-то не знаю, и чего - мыться с ней вместе? Или потеть?
Баня - это дело интимное. Это как есть вместе, или спать вместе. Спать вместе - очень непросто. Надо уметь спать вместе, а умеют не все. Может даже, вообще одна.
Вот, собственно, всё, что я хотел сказать. Если что - поправьте меня.
Здесь приблизительно как в дурке. Не знаю, как вы, а я в дурке побывал по молодости, сразу после армии. Вернее - по дурости, за попытку суицида. Тогда за суицид автоматически отправляли на Пряжку, ну и я не избежал этой участи.
В дурке было интересно, даже несмотря на тормозящие уколы. Большинство людей там были совершенно нормальными, просто отсиживались по понятным причинам. Некоторые из них изображали иногда какую-нибудь дурь для куража. Я в первый день только зашел в сортир, как ко мне подвалил очень крупный взрослый дядька, и как крикнет на меня:
- Я волком бы выгрыз бюрократизм!!!
Я испугался, конечно, и даже забыл, зачем стою у писсуара, а дядька полюбовался на себя в зеркало и сказал:
- Отлично! Давай сигарету!
Он был архитектором.
Дурики там тоже были, но все тихие, буйных не было. Там вообще отделение было для тихих. Один дурик любил забегать в туалет, когда там народ толпился у писсуаров, распахивал халат, отважно показывал всем писку и убегал. А писка маленькая была, и все смеялись.
А еще один малохольный был, тот внимание очень любил. Палата была большая, и на стенке в клетке из арматуры стоял телевизор "Радуга". Высоко стоял, выше человеческого роста. Каждый день в 9 часов вечера приходил санитар, открывал клетку и включал на полчаса телек, программу "Время" смотреть. К девяти часам все начинали ставить стулья в ряд и рассаживались перед телевизором. А малохольный этот, чем-то очень похожий на Мавроди, загодя бегал в туалет к зеркалу, и все причесывал кучерявые волосы мокрой расческой и ужасно волновался, хорошо ли он выглядит. А потом тащил свой стул и садился под телевизором. Все смотрели вверх, на экран, а малохольный думал, что смотрят на него, и переживал, явно чувствуя себя публичным человеком. Мне было очень смешно за ним наблюдать.
Ну а я три дня отсиделся в дурке и поплелся на работу устраиваться шофером грузовика.
У меня живет соловей. Каждый год он устраивается на высоком кусте сирени и поет. Вчера начал петь в семь часов, это был сигнал, что наступил вечер. Именно в это время я сидел на лавочке за столом, а женщина-страховой агент, заехавшая ко мне в имение, сидела рядом и заполняла полис страхования недвижимого имущества. Она писала, а я слушал соловья. Я заслушался и даже немного отъехал от реальности, а женщина все писала и писала... Она была на работе и ее за воротами муж в машине ждал. Дописала, пересчитала деньги и предложила застраховать что-нибудь еще в Росгосстрахе. Машину, здоровье и жизнь в загранпоездке... Очень недорого, кстати. За тыщу рублей - на тридцать тысяч евро.
Поскольку я был весь в романтических чувствах из-за пения соловья, то спросил у нее, а нельзя ли мне застраховать потенцию? Так же, на тридцать тысяч евро? А что, прикольно было бы...
Когда другие печалятся по этому поводу, мне можно будет хоть чему-то порадоваться...
Но - вопрос оказался не так прост, как казалось. Женщина-агент объяснила мне, что для того, чтобы застраховать мою потенцию, она должна быть твердо уверена, что эта самая потенция у меня есть, поскольку на слово в таких вопросах верить не принято.
Мы долго оценивающе смотрели друг на друга, а потом дружно отказались от этой идеи. По совокупности обстоятельств.
Женщина уехала, а я остался слушать соловья. Так и слушал, незастрахованный и поэтому совершенно беззащитный.
P.S. Позже, размышляя, я подумал еще и о том, что мне потом очень трудно будет доказать недоверчивым страховщикам факт отсутствия потенции. Это же каждый запросто может прикинуться импотентом и денег отжать...
Любовь - это когда интересно вместе. Ко мне вчера утром одна энергичная пара заехала похвастаться новой машиной, симпатичной такой легковой "Инфинити". И пара симпатичная. Им обоим в районе пятидесяти, но они такие... живчики, короче. И сам мужик, и его жена - заядлые автомобилисты, всегда держатся вместе, потому что у них еще и бизнес совместный - магазин странных подарков. Ирреальные вещи.
Стиль стимпанк, если вам это что-то говорит.
Поговорили мы с ними, закруглились, и тут мужик говорит жене - "Я поведу!" И резво срывается с места по направлению к открытой двери машины. Жена его настигла в два прыжка, схватила за рукав и изменила ему траекторию, отправив мимо ( в кусты), а сама шустро запрыгнула за руль. Муж не растерялся, и, не тратя ни мгновения, обежал машину, сел справа, хлопнули двери и "Инфинити" сорвалась с места.
Они уехали, а я остался стоять в клубах пыли. Приятная пара. У меня сложилось впечатление, что они никогда не ругаются между собой. Наверное, им просто интересно вместе.
Я однажды с женщиной познакомился. Случайно так познакомился, без подлой цели, чисто по-человечески. Разговорился с ней, а она мне и говорит:
- Ух, я и промерзла! Сейчас бы молока горячего выпить, кипяченого!
Меня как мешком пыльным вдарило.
- Подождите, но ведь на кипяченом молоке отвратительная пенка....
- Ой, что вы понимаете! Твердая корочка на молоке - это самое вкусное!
- Может, вы еще и манную кашу с комками любите?!!
- Конечно! Обожаю комки в манной каше!
Я сразу понял, что между нами ничего не будет. Никогда. Дверца в мое сердце захлопнулась сразу и намертво. Обычно болталась, а тут захлопнулась.....
Интимные знакомства на Sex.Top-Job.ru®
Россия, Австралия, Австрия, Азербайджан, Ангуилья, Аргентина, Армения, Арулько, Беларусь, Белиз, Бельгия, Бермуды, Болгария, Бразилия, Великобритания, Венгрия, Вьетнам, Гаити, Гваделупа, Германия, Франция, Италия, Испания, Чехия, Словакия, Турция, Новая Зеландия, Швеция, Япония и многие другие.
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
